我家有个豌豆公主，
不肯踩进有头发的浴室地板，走路到一半需要帮忙清理落进凉鞋的沙粒，餐椅上不能落下菜汤米粒，金宝贝老师精心布置的“沙滩”她根本无法站立。
有点担心如此敏感的她，将来对环境的舒适和干净程度要求太高。
但回想小时候的自己，也是很难搞的小人，没有滤干净豆渣的豆浆，喝了会作呕，裤子没穿整齐，会难过一整天，头发一定要绑得紧到不能散下来一缕。
伊能静说，从小王子那里，她学到了什么是无私的爱。
好同意她的观点，只有孩子的爱，才是最最无私的。
某日被葶葶玩耍的玩具砸到脚，痛得我哇哇叫，很生气地对她说：你砸到妈妈脚了，痛痛！
葶葶没有跑开，没有否认，也没有被我地生气吓到，而是静静地看了我一下，然后弯下腰来，帮我吹吹。
我连忙说，谢谢宝贝。
我生气地瞬间，是觉得她会用哭和尖叫来对抗我的愤怒，而没有料到她会给我安慰。
反过来，在她摔痛哭泣地时候，我都是忍住责备她不小心的心，而给予安慰，她学习地很好。
而我从她那里学到或看到的是，原来我是个害怕在受伤痛苦时受到责备，而往往选择逃避或否认的小孩。
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葶葶1岁零8个月，开始学会使用一些简单的词汇，这两天对“不”的使用非常频繁。
“不吃饭，不喝水，不尿尿，不唱歌⋯⋯”无论她过往排斥或是喜欢的事情，现在只要用是非句去问她，她都会加上“不”字。
我意识到她的自我意识已经可以通过语言来反抗大人，而不仅仅是以前的尖叫，哭闹。这是很大的进步。
如同青春期的孩子，只有通过跟大人反着干来证明自我的存在一样，2岁左右的孩子正在意识层面第一次尝试与父母分离，从而感受到自我的存在。
葶葶在说“不⋯⋯”的时候，虽然还口齿不清，但可以明显感觉到她那坚定的语气（无论结果对自己是否有利，反对的感觉本身是最最过瘾的），让我又是好笑，又是佩服。
为了让事情能够有效的运转下去，我告诉老公，以后要开始将是非句改成选择句去问小人了。不是“要不要吃饭”，而是“在餐椅上吃，还是在小板凳上吃”，让她自己来选择，
这种选择的操控感，会让她觉得舒服，被尊重，而我们也不会常常因为小人的反抗，倍感挫败。
虽然这样的选择句也不是每次都奏效，但大多数时候挺有用，作为父母的我们，也是一次思维模式调整的机会。
葶葶最近很沉迷于看自己的照片和视频，但看的时间太长，就会影响到下一件事情的展开。
昨晚又遇到同样的情境，要一直看照片，不愿去洗澡。如果强迫，就大哭大闹。这时候使用选择句也是没用的，她的兴趣完全沉浸在相片里。上次跟朋友讨论过，
遇到这种情况，通常要给小人一点缓冲，因为他们现在的克制能力和延迟满足能力都还没有长出来。
我于是抱着一试的想法，问她，我们再多看1张，然后去洗澡好吗？她听懂了多看1张的意思，点点头。
但真地再看完一张后，她显然无法接受马上就要去洗澡的事实，开始作势要哭。
我失败了。但还想再试试。于是说，那我们再看十张，就去洗澡。她答应了。
这一次，一边看，我一边报数，让她做好充分的心理准备。果然，看完十张以后，她就自己跟相机说拜拜，然后朝浴室走去！
对于越小的孩子，缓冲的范围越大越好呀！
但如果第二次看完10张，她仍然拒绝洗澡，我已做好准备无论如何，都要坚定地抱她去洗澡。
因为这里还涉及到一个问题，需要让她学习如何对自己的承诺负责。既然答应了再看10张就去洗澡，无论是否愿意都要执行。
这样在下一次她答应你的要求时，才会仔细体会，并认真做好心理准备。
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mali说，爱满溢了自然会给出。
好透彻的语言。
昨天天气闷热，连跳了3个小时的舞，回到家动也不想动。
老公出差，阿姨做饭，葶葶着急着想出去玩，我虽没缓过劲，但也只得勉强带她出去。
晚饭时分，葶葶因为下午觉没睡好，开始作困，闹得一塌糊涂。
若在平时，我一般会拿出耐心跟她温柔周旋，但昨天，我感到自己一点也不想回应。
不肯吃饭，不肯下地，不肯睡觉，只管哭闹。我跟阿姨轮流抱她，安抚她，一点用也没有。
最后想到一个办法，把她放到浴盆里玩水，她终于安静下来。
但仍不肯吃饭，要不断加水。
我感到自己的怒火噌地冒出来，觉得我已经这样满足她了，却还不肯好好配合。于是走出浴室，砰一声把门关上，任她在里面哭闹。
她的哭声已经不能打动我，我觉得自己已经把心关上。
阿姨听到哭声，从厨房跑出来，吃惊地看着眼前的情景。
我说，让她去哭吧，可能她就是想哭。
然后，我转身进了卧室，开始打开电脑，浏览网页。
等我缓了一缓，心里有些歉疚，又去到浴室，阿姨在不断给葶葶添水，此时笑笑地看着我说：妈妈可不是这么好当的哦。
这句话一下戳到我本有的歉疚，但我不愿承认，闷了好一会儿。
事后想，我的做法哪些地方欠妥呢？
当我身体疲惫时，内心是虚弱的，其实我自己就像一个小孩，需要人照顾。
如果在平时，老公会很体贴地去照看葶葶，让我休息。
但昨天，我没有选择，只好放下内心的需求，去回应葶葶的需求。
而当葶葶的需求一而再地超出我的底线时，我没有足够的能量来支持自己，支持她。
所以生气，关上门，断掉自己跟她的连接，要求自己做妈妈的超我，彻底被想要照顾，想要舒服的本我打败。
但我当时并不明白。同时，这样的任性，以及阿姨半开玩笑的话，让我内疚。
其实，我就应该大方地告诉阿姨：我这个时段太疲惫，没有能力照顾宝宝，我们换手，请你多照看她吧。
我应该在当下，就好好的照顾自己，满足自己想要舒服的渴望，只有内在充足了，才能给出爱，给出耐心，给出巧妙的办法。
爱满溢了，自然会给出。
但往往，没有觉察到自己内在爱的缺乏，或是羞于表达自己内在爱的缺乏，甚至强大的超我认为自己不该首先享有爱的关照，
急于给出，自然没有好的回应。
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葶葶1岁半，已经逐渐有了语言沟通能力，至少能听得懂我们的话了，这让我非常惊喜。
白天带她到小区玩，她赖着不肯自己走，要我抱。
我体力实在吃不消，于是说：自己走过去，我们就去做摇摇（摇动的玩具车，她很爱）；妈妈抱，今天就取消摇摇，你自己选吧。她还是吵着要我抱。
我于是蹲下来搂着她，将刚才的话重复了一遍。这次她真的听懂了，不再吵闹，牵着我的手，朝前走。我自然兑现了诺言，带她去坐最爱的摇摇。
我时刻谨记，当孩子的需求和大人的需求有冲突时，彼此协商，总能达到一个双方都可以接受的结果。当然协商的边界和选择的方向，需由大人做主。
但协商，是需要语言沟通能力的。今天，小人向我展示了她对语言的理解力，以及内心的自主力。
这是一个很好的开始。
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看上一篇日志的日期，已经有整整4个月没有来到这里。
这4个月中，我的生命有了飞跃式的成长。
感谢上天，让我有如此机遇，可以体验到如此宝贵的成长。
回到这里时，我已一身轻松。只想如实记录下每日的所行所感，就已足够。
因为我的生命还在继续成长⋯⋯
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今日，终于将书房里缺席5年的一组书柜补全，心里很是开心。
虽然过程并不容易，但安装师傅和我们全家终究齐心协力达成了目标，家里又有了更多的储物空间，葶葶的衣物，新增的书籍，都有了摆放的位置。
随着时间的前进，家里的东西总是越来越多，但我总是很有办法找出新的储物空间，让这个越来越丰富的家也越来越井然有序。
晚上做一些善后的整理工作，整理到后来，又顺手把客厅清理一遍，葶葶的玩具，明日的早餐，老公随手挂在椅背的外套，日报，书籍，被葶葶搞乱的茶几抽屉，全部归位一遍。
做这些事情的时候，内心安定而舒适，做完以后，跟老公笑言：原来每天家里都有那么多东西要收拾呀，不过我挺喜欢。后来一想，如果放在以前，定是一堆扔给老公的抱怨：为何你从来不知道整理房间，说了多少次衣服不要挂在椅背，就是记不住？
其实看到挂在椅背后的外套时，我一瞬有想质问老公，却突然一闪念，要改变一个人的一个习惯，是不太容易的，那么就接受吧。
自己也有老公不太认同的习惯，因为每个人都是不同的哦。
于是，我默默取下椅背后的外套，放进卧室，内心很平安。
对别人的严苛，其实并不能增加自己的优越和完美。而优越感亦或完美的要求，都是内在缺乏的外在表征。
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